Jutro jednog srećnog para

Živite zajedno i predivno je! Zaista vam nije jasno zašto se parovi svađaju i zašto se tako mnogo brakova raspada? Pa, možda će vam jedno jutro buđenje za posao izgledati ovako...

ONA

Budi se u pola 7 uz vrisku da je možda zakasnila.

Istrčava iz sobe, pali cigaru i nervozna je jer je ponedeljak ujutru pa mora da bude nervozna da bi u kancelariji mogla da kaže da je nervozna.

Otvara sve prozore da vidi da li da obuje cipele za kišu ili ne, dok sa setom pokušava da razbudi psa koji ne pokazuje želju za ustajanjem.

U kupatilu uključuje fen, ono za uvijanje kose, ono za ispravljanje kose, depilator i još 3 sprave kojima prosečan muškarac ne zna imena.

Pali još 3 cigare, u zavisnosti od toga koliko prostorija ima u stanu, dok se u kupatilu broj cigara množi sa stadijumom nervoze.

Kuva kafu i kvari grejač za vodu.

Zapali i obrvu dok pali cigaru na plin pod džezvom, a kap vrele kafe joj pada na cigaru i izgori joj nos.

Ulazi u kupatilo i ugleda džumbus na svojoj glavi u ogledalu i počinje da plače, ali se odlučuje da krene u borbu.

Tuširanje i psovanje što kreten nije popravio bojler. Još i gaće i čarape pored korpe za veš...

Nije zadovoljna pramenovima od subote pa uništava četke, češljeve, viklere, fen sa dodacima i udara mašinu za veš kako bi počela da radi.

Mackanje raznim kremama.

TV prognoza - ako pada kiša, treba da stavi vodootpornu šminku. Pada pepeo na njenu najomiljeniju majicu, bezuspešno traži hulahopke koje nemaju rupu na vidljivom mestu, sapliće se o njegov veš na podu.

Preliminarno šminkanje kombinovano sa sređivanjem obrva i lakiranjem noktiju.

Spremna je, a tek je 7 i 45.

Počinje da pada kiša, pa mora da promeni cipele, a sa tim i svu odeću.

Treba da promeni i maskaru i trči u kupatilo da bi videla da je ON ušao unutra... ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trči u kuhinju i postavlja tri ogledalca da bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje lepote. Uspeva da promeni minđuše i da stavi drugi karmin koji joj više odgovara.

U 8 i 10 je nervozna i izlazi...

ON

U pola 7 ga budi ovca koja vrišti zajedno sa još 4 budilnika iako ima još sat vremena do ustajanja.

Gleda u sat sa poluotvorenim očima i produžava da spava.

Trudi se da, bez ustajanja, uz pomoć prstiju na nozi, skine čarapu sa druge noge. Uspeva.

U pola 8 zvoni sat. Vreme je za češkanje jajca i protezanje.

Ruka kojom je češkao jajca ne smrdi tako alarmantno, što znači da ne mora da se tušira i to mu daje bonus od 3 minuta ležanja u krevetu.

Prdi tako jako da će mu ispasti oči, a cveću koje je u sobi otpadaju listovi.

Stavlja glavu pod ćebe i oduševljava se svojim smradom.

Zove je kako bi podelio miris sa njom, ali žene kao žene - šta one znaju šta je dobro.
isprobava staru istočnu filozofiju = Ako vidi da ti se digao, možda će hteti. Tako u nju gledaju 3 oka, ali bezuspešno.

On oblači gaće.

Ulazi u kupatilo i stavlja pastu za zube na četkicu. Istovremeno pere zube i zapišava šolju, zid, mašinu za veš, malo zbog erekcije, malo zato što mu ispada četkica.

Penu pljuje u šolju da bi čuo ono BUĆ. Smeje se.

Briše ono što je zapišao (ono što se vidi).

Umiva lice i miriše se ispod miški.

Gleda u ogledalo, osmehne se i namigne. Sutra će se obrijati, danas je hladno.

Vraća se u sobu i baca veš sa stolice na krevet i traži čarape pod istim.

Misli da su oprane čarape krute, neelastične i neudobne.

Ulazi u kuhinju i prdne tiho, iz inata, i pije kafu.

U 7 i 45 je spreman za izlazak.

U 7 i 46 izlazi iz zgrade i shvata da mu se od kafe užasno ide u wc - velika nužda.

Trči gore.

Olakšava se.

Kasni...

I. P. | CRNOBELO.rs / foto: unsplash.com